忘了....忘了是从何时开始我不再说出我的想法和感受。我把自己紧紧关闭不对外界开启通往我心的到路。可是象傻瓜一样的我又极度渴望有人会了解我，但又因为深深地知道没有人在听我所讲的，也没有人愿意倾听我的心声。我就在着矛盾的痛苦中生活直到现在.....我真的很累了....让我离开好吗？

看了太多的小说，漫画。太过沉迷于故事中的世界的我心早已沉沦于一个个即浪漫又美好的虚幻中；加上现实中的不如意，我早已没了继续存活在现实的理由了吧？

我所期望的生活其实真的很简单吧...我只是希望我能拥有一段美好浪漫的爱情然后能够做着自己喜欢的事，与新爱的人事无一起生活。如此平凡的幸福在现实中却是那么的遥不可及。为何现实生活中的一切都与金钱脱不了关系？我恨但又无可奈何因为我的生命离不开它。

确实我从来都没有想过离开后的我会怎样，我也不曾去想象少了我的世界是否会有何改变因为在我心里我只认为我的存在对这个世界来说是可有可无的。而我也只一心想要离开到我的理想世界去，无忧无虑地生活。

累了...我很累了....在我失去梦想的同时我的世界亦失去了原有的色彩。在我的世界里我只剩下我的所爱－小提琴和绘画是我人生的仅有色彩；因为我希望我能拉出美妙的旋律代替我的心情，我也希望能再次亲手绘出我理想世界应有的色彩！

文字的呈现往往是灵感的一闪而过，错过了便难以再重新再有。而爱情就像灵感，一旦错过就难以重来。

一直以来我都把生活中的一切当作是理所当然。因为拥有所以所有东西对我来说都是理所当然。以往一帆风顺的生活让我把一切都认为是理所当然直到阻碍我才明白生活其实没有所谓的理所当然，而不如意的事往往成堆的在等着，所有的一切都靠努力得来，又有谁能真正的说自己所拥有的一切都是理所当然呢？

为何曾经怕冷的我已变的不在那么害怕寒冷？
是因为内心的空虚吗？还是因为没了目标的我的世界早已变的天寒地冻？因为自己心里的世界早已没有温暖可言，所以即使再冷的天气我也感觉不到了吧。因为再冷的天气也不比我心里的冷来得冻人。

虽然我常对自己说“我相信我一定能展开我的羽翼，飞向我的梦想”；但，其实在我的内心深处我早已认定了那是不可能的事了吧...如果不是我又为何会感到悲伤呢？

多么希望我只是浪漫故事里的女主角，因为浪漫的爱情故事永远都会有着完美的 happy ending.

虽然说坚持就没有人可以阻挡，虽然每天都在对自己说明天会更好，也对自己说不要哭泣，因为即使哭泣伤痕也依旧存在。但是为什么泪却依旧不断流出？

若想实现梦想，首先就必须拥有梦想。懂得自己的梦想才有能力去实现梦想。如果放弃了，那就一无所有了吧？放弃了梦想的我，忘记了目标的我，其实还剩下什么呢？

为什么?为什么?在家人面前我都要装的那么辛苦?到底该怎样?怎样材可以?是不是要等到真的失去了,消失了,你们才会懂其实我很累了?是不是面具太逼真了?真到你们都没有发现在开怀大笑的面具下其实早已泪流满面,心也早已伤痕累累。

曾经想过消失了又或是离开了会怎样呢...很累了...现实生活中又有多少人能事事顺利呢?消失了是不是就能不再想也不再理了呢?好想忘了所有,这样就不会那么累了吧...

快乐其实不曾远离，它其实一直都在我的四周。只是双手已被捆绑的我不再有能力伸出我的双手紧紧地抓住它。只要我一天不为自己松绑，快乐永远不会在我手上。可是已被捆绑的我还有能力为我自己松绑吗？

其实快乐明明就在眼前为什么在我看来它却是那么的遥不可及呢？