清楚的懂了
我要的
早已遗失了....
心也封闭睡着了....
想要放
却又放不了
泪像断了线的珍珠
停止不了地掉落....
我想假装一切不重要
但我却做不到....
说了要放弃
才发现我放弃不了....
我能不能忍着伤痛让泪不掉
说好了不哭
但我却依旧办不到...

说了要坚强
可我发现现实中的我竟是如此的软弱....

Fly

I wish I can fly....
I wan to fly away from the reality....
I wish I could fly....
Fly to a place that I can rest myself....
I want to fly....
Fly to my dream world....
Away from sadness, away from real world.....
I am not praying for any wealth or name....
I just wish to be simple and happy....
I am not asking for money...
All I need is just live healthy and happy...
I wish I can fly....
Fly to a place without money....
Fly....
Fly to end to sadness life....

说我孤僻也好,孤傲也罢.....
习惯了一个人的我真的不懂得如何与人相处....
多出一个人的世界会让我不自在....
虽然一直渴望有人能够走进我的世界.....
可现在的我发现.....
多出一个人的世界其实并不是我所适应的.....

如果

如果我能够学得会如何与人相处
那么我就不会那么孤僻了吧.....
如果我能够懂得拒绝
现在的我就不会那么烦恼了吧....
如果我真的能够放得下
那么我会快乐吧...
如果我不是那么的执着
我就不会感到悲伤了吧.....

每个女孩都渴望自己能够成为浪漫爱情故事里的女主角....
每个人都希望属于自己的爱情会是happy ending....

突然间发现
记忆变成了枷锁...
想法是悲伤的源头...
大笑有时变得讽刺...
梦想变成毒药...
我好像折翼的鸟儿不再拥有飞翔的力量....

当我发脾气时
除了讲我无理取闹外
你们有想过我生气的原因吗?
当我不高兴时
除了说我闹情绪外
你们有想过我为何会不高兴吗?
当你一直叫我做我不想做的时时
你们会不高兴,会责怪我
但你们有想过换成是你们
你们能够确定你们不会有跟我一样的想法?
当你们认为我说话语气不耐烦时
你们有想过为什么吗?
我从来都不曾怀疑过你们对我的爱....
我也不曾怀疑你们对我的好...
可是你们真的懂我吗?
你们有认真的去想过我为何会生气吗?
你们曾经去想过我伤心的原因吗?
保护我没有错.....
但你们可曾想过
你们所安排好的路是否适合我.....
你们可懂有时你们认为好的东西对我来说是负担?
你们可能认为我的要求太多...
可我所要求的真的很多吗?
可能我真的很过分...
但是我想要的一直都没得到.....
可能我真的要求太多
但是你们所给的可能不是我要的生活....
我追求的不是成功而是快乐....
我要的不是富有而是平凡....
可又无可奈何....
没钱的我拿什么去活?

假期的第二天
依然是很平静的一天.....
很多人会觉得很闷的日子
我却对它爱不释手....
这样的时光是我一直以来所渴望的时光....
平静,没压力....
能够做着自己喜欢的事情....
轻松悠然的活着....
这是我渴望的快乐....

我应该是快乐的....
我应该还是没变啊.....
我在所有人眼里还是一样.....
我还是会笑啊.....
可是为什么...
为什么我的笑脸会在离开人群后马上消失的无影无综?
为什么人后的我永远有着淡漠的表情...
为什么说快乐的我会找不到快乐的来源???

一直以来我都认为我办得到....
我也认为我能够做我想要的....
可是看看现在.....
我有多久没拿起我的画具了.....
我有多久没画我喜欢的东西了?
小小的考试都快把我逼疯了....
这样我还能说我可以吗???
我认为我一定会去完成我的梦想...
我也开始怀疑了....
我有能力去完成吗???
现在的我若等到毕业了
年龄可以不在意
可金钱呢???
毕业后的我拿什么去圆梦???
毕业后的我要还钱
甚至养家因为家人都退休了....
我拿什么去圆我的梦?

盼君

盼君了解我
却得心碎多
盼君体贴我
却得心伤痛
盼君早日返
换来衣带松
盼君伴妻儿
换来泪满襟
君去妻妾等
归期却不明
泪流盼君返
盼得身心伤
君心不在此
归返期无望
盼得人憔悴
君亦无从知
何苦伤心身
换来无情君?

如果你们真的懂我
现在的我就不会绝望
如果你们真的珍惜我
现在我就不会想要离开
如果你们真的了解我
现在的我就不会感到失望
如果你们真的会挽留我
至少现在的我不会觉得即使离开也没什么.....
你们会看得到我的心吗?
我会等到你们能够听得到我心声的那天吗?

鸟儿总以为逃离到了鸟笼外便能拥有自由自在的一片天,
但它们却忘了长期生活在鸟笼内的它早已忘了如何飞翔与生存....
往往它们必须等到踏出了笼子后才惊觉它们的羽翼早已忘了飞如何飞翔,才发现它自己早已没有在危险的笼外生存的技巧.....

爱

往往很多时候
两个人在一起并不是因为爱上了对方.....
而是因为两个人都在同时爱上了爱情.....
很多时候
两个人虽然不爱了却依然在一起....
这不是因为认为对方还爱着自己...
而是因为要放弃长久以来的习惯并不是一件容易的事...
往往很多时候放手
并不代表不爱....
而是因为太爱
所以才会甘心让不再爱我的你自由....
很多时候
分手了依然保持单身并不是还爱着....
而是因为怕了爱情.....
爱其实简单可又复杂....
爱可以易懂也可以难懂....
若遇上了请珍惜....
因为如果错过了
同样的爱是不可能再从来....

消失不见

消失....
若能消失就好了.....
我不想面对....
我不要面对....
消失....
我想要消失不见......
消失吧.....
所有的一切都消失吧......
消失吧.....

你们好可恶....
为什么...
为什么要这样对我....
为什么....
为什么要给我希望....
为什么要给我得不到的假象....
为什么....
你们懂吗...
你们真的很可恶....
为什么....
如果不能达成
为什么还要给我希望....
为什么要在给了我希望后又毫不留情的让它破灭....
为什么....
为什么.....

雨天

我很喜欢雨天....
喜欢雨所带来的气味...
也喜欢雨所带来的寒冷.....
我很喜欢雨....
因为在我难过时...
雨像是老天为我而流的泪水....
我很喜欢雨水...
因为若我伤心哭泣时
只要站在雨中我便能伪装我没有哭泣
因为泪将与雨水交融.....
我好喜欢雨天
因为雨天是我的希望....
一个
让人拥有期盼雨过天晴的希望.....

Go

I wish to go...
but I know that I cant live without you all....
I wish I can go....
far away from the real world....
Although I do not know what is waiting for me out there....
but I still wish to go....
Although I know I cant live without you
but I still wish to go...
Although I know life alone out there is not easy....
but I still wish to go...
maybe I will only know how good the life now is...
but if i never try i will never know my life now is the best....
If there is a day I can let go....
Please do not come and find me....
let me try to live without you....
let me feel the freedom I want....
then when I know every thing....
when I try every thing....
when I clearly know that what I want...
I will come back to you all and never leave again....

执着

是我过于执着吗?
是吧.....
我太过于执着了....
执着与自己的快乐....
执着与自己的想法....
太过执着
导致我放不下.....
因为过于执着
所以我看不到眼前的快乐....
因为自己的执着
我失去了很多....
可是
即使我懂得....
即使每个人都把我当成笑话....
即使每个人都认为我是傻瓜....
我还是放不下.....

成功

有人告诉我
读书其是不是只为了钱.....
读书
是为了追寻成功.....
可是
成功的定义是什么呢?
对现实人来说
成功不就是赚大钱吗?
如果不是那成功是什么?
如果不是为了钱
那为何我不能选择我想要的?
若成功不是钱
那我也可能在我喜欢的领域发展
我也能成功啊.....
说的好听是成功
用词普通不就是赚钱吗?
我错了吗?
每个人都叫我不要想太多....
每个人都说我想太多.....
我所想的不就只是现实吗?
是我想太多了吗?
是我在钻牛角尖吗?
是我错了吗?
为什么我错了?
我要的不是成功...
我只想要平凡的快乐啊....
这样的我错了吗?
这样的我想太多了吗?
这样的我....
真的是在钻牛角尖吗?

分辨

我
已经分辨不了了.....
我开始不再清楚....
我也开始不懂.....
我分辨不了好坏...
我分辨不了对错...
我分辨不了爱与不爱...
我分辨不了开心与伤心...
我分辨不了寒冷与酷热...
我再也不懂了.....
怎么办?

喜欢小说
喜欢漫画
沉迷与动漫
流连与童话
迷恋与故事
为什么呢?
曾经问过自己
为何会迷恋
为何会沉沦
可能只是因为虚幻吧.....
让在现实活累了的自己有个做梦的机会.....
所有的沉迷与迷恋
为的只是想让自己的心灵能够休息....
为的不过是个小小发梦的机会....
为的只是一个能让梦圆满的空间.....
一个不会在现实发生的情节.....
一个现实中没有的空间.....

我发现我真的是天生演员哦.....
因为我真的好会演.....
我的演技逼真到竟然没有人能够发现我真正的感受......
我快连我自己也骗了.....
这样我该高兴才对啊....
为什么我却只觉得可悲?
不管我在人前有多高兴
真正的我还是不高兴.....
会感到可悲因为
竟然没人察觉到我的心.....
真的是因为我演技好
还是因为你们从来都没有认真的看过我?
ps: maybe I am actually not acting so no one know that I am acting.....
maybe I am really happy.....
maybe.....

回看自己的部落格
我才发现
最近的我写了很多文字....
而所有的文字都显示了我的感受....
那些文字呈现了我即近乎崩溃的世界.....
考试真的快让我崩溃了.....
考试的到来让我发现...
原来我真的很在乎....

我一直以为我可以.....
我也自认不笨....
可是....
随着考试的逼近
再看看什么都不懂的自己.....
我开始怕了...
我以为我不在乎成绩....
可是现在看来
我其是很在乎......
我想让自己读书...
可是我却发现
就算我认真去看
我也记不了....
课文的一切对我而言就像外星文.....
我看不懂....
打开书本的我
好像误闯外太空不知名的星球般.....
让我觉得不知所措.....
我徘徊于各种不同的选择....
我不懂该怎么办....
我快要崩溃了吗?

当你说分手
我什么都没说
就答应了.....
当您说没前途
我虽然不甘
但也放弃了我的梦....
你们却不曾懂得
看似潇洒开朗的我
其实一点都不像表面所看到的.....
虽然
口口声声的说不在乎
可我真的很在乎....
我以为时间可以让我淡忘所有
可是
随着时间的流失
我不但没淡忘
我反而越放不下.....
人前的我依旧开朗
但人后的我却泪流不止....
我是否快人格分裂了?
我真的会把自己逼疯.....

弃与否

我要放弃了吗?
我又要放弃了 吗?
在我放弃了我的梦以后
我又放弃了中六的课....
现在的我又要放弃了吗?
虽然不是我所选择的
可是我又要放弃了吗?
如果不放弃
以现在我的状况看来
我还撑得下去吗?
现在的我
除了硬撑还有其他选择吗?
我还拥有放弃的权利吗?

现在的我
什么都不想
我只想拉琴....
现在的我很乱
只要我的小提琴能让我平静.....
我做不了任何事...
我什么都不想做......
我该怎么去考试?

我想要一个未知的空间....
一个能够让我平静的空间....
现在的我
心很乱....
现在的我
不需要任何东西....
我只要一个能够让我静下心来
好好休息
好好思考的空间.....
这样的空间到底在哪里?

其实
只要不爱
只要不认真
只要不付出
就不会受伤.....
只要不是认认真真的去爱与付出
就不会感到痛.....
可是若已经爱了,也痛了....
要怎么样才能够让我收回我所交付的一切....
要如何才能忘了伤痛....
我到底该怎么办才可以回到从前....
不再伤心难过?

我也不明白自己到底是执着还是固执
即使知道自己是傻瓜
我也还是没办发放弃....
什么是开心
什么是不开心
我也逐渐变得不清楚.....
我还是一样会笑....
我觉得什么都应该没改变
但却好像什么都变了....
天空变得不再像以前那么的蓝
云也变得不再那么的白....
阳光变得没有那么温暖...
就连风也不再柔和...
我的世界好像突然失去的色彩....
四周的一切变得寒冷刺骨....
我以为没变
但其实我失去了许多.....

有种感觉....
我觉得我快疯了......
我还撑得下吗?
为何我的脑海每天都在告诉我
我快疯了......
谁都好....
救救我吧....
带我走......
求求你们....
带我走......
在这样下去
我真的会让我自己给逼疯...
我真的快疯了.....

感觉心很空洞...
好像被掏空了....
心好像少了些什么....
我冷静不了....
我感到烦燥不安....
到底怎么了?
我不想继续留下了...
带我走....
谁可以带我走.....
求求你....
让我走........

逃

逃...
逃...
好想逃.....
我静不下心来....
我冷静不了....
怎么办....
谁可以救我.....
我要逃....
逃离这让我痛苦的地方....

睡美人

好羡慕睡美人...
好羡慕她能够安稳的沉睡直到王子的出现.....
好羡慕她能毫无烦恼的沉睡....
与世隔绝的沉睡.....
什么都不必忧心....
什么都不必去想....
好羡慕睡美人....
羡慕她能够快乐的活在虚幻....
好羡慕睡美人.....
羡慕她能够不理现实中的一切
又能安稳的沉睡...
快乐的在虚幻中直到王子的出现.....
如果童话也能发生在我身上就好了.....

原来
有时拼命的去帮助别人
尽力的去满足别人
我也会觉得累....
原来
当我拼命的满足别人时
我严重的忽略了我自己.....
原来
当一个人拼命的去忽略自己时
真的会很累.....
很累.....
心装满了不快与不满....
心被怨恨和悲伤填满....
原来
我真的累了....
好想能够就此沉睡....

雪

曾经听人说过
刚开始时雪不是白色而是七彩缤纷的...
刚开始的雪也不是冰冷的....
可是随着时间的流失
雪忘了自己原本的颜色所以雪变成了白色....
而变成了白色的雪也逐渐变得冰冷....
当时的我在听完了之后发现
我其实很像雪....
原本开朗,有着缤纷色彩的我
也因为时间而变得黯淡...
然后逐渐褪色....
现在的我依然与雪一样....
是冰冷的白....
认为不再热情变得冰冷就能孤敖存活....

我什么都不是...
我只是个大傻瓜....
一个不折不扣的大傻瓜.....

傻瓜
你要等到何时才会清醒?
你要等到何时才会懂得.....
懂得拒绝,懂得坚持,懂得挽留....
要等到何是你才会正视自己
而不再忽略自己盲目遵从.......
是我该放手的时候了吧....
为何还放不下...
该坚持的,我坚持不了
该放下的,我又紧抓着不放....
可以让我一走了之吗?

优美的风景
忧伤的旋律
我只想沉沦....
沉沦于此....
让景锁紧我心...
让律困阻我情....
让我沉沦之中......
让我对现实不再有情也不再有心...
无情无心
就不会受伤难过.....

放弃吧....
不要浪费时间了....
我不是值得你爱的女孩....
我相信你应该放弃了....
若没有...
你会失去看见身边的人的心眼...
你不会看到身边对你好的人....
放弃是对的...
因为我不值得.....

失去

因为不想破坏与他人之间的关系...
因为不想再度失去....
因为不想让他人失望....
因为许许多多的原因
我一直都尽量遵从他人的意愿...
我一直都不想拒绝他人的请求...
即使我不想,即使我不喜欢...
我都尽量完成,我都尽量满足.....
因为不希望在感情上有欺骗的我唯一会拒绝的就是爱....
可是为什么...
为什么我还是因为拒绝而失去了友谊.....

what have I done?
I always just do what the other say....
I always just try to help when people ask....
I always try not to make people around me get hurt...
I always try my best not to make people around me worried bout me....
I always do some thing to help but avoiding my own feeling....
Why....
Why when I ask some thing for myself I can't get what I want?
I have ask for so many thing...
but I just can get to learn drawing and violin?
Why....
why I can't fulfill my own dream?
Why I am still not happy?
Why no one know my true feeling?
Why...Why...Why???
What have I did wrong?
Why most of the thing I looking for will go away from me???
I loss every thing...
I just have violin in my world...
My world is just violin...
Violin become my only happiness....
Violin....the only thing I have....

消失不见

消失吧...
一切都消失吧.....
忘了所有
忘了一切....
随风漂流....
消失吧.....
让风吹走我的记忆....
让雨淋湿我的身体....
让云带走我的感情....
消失吧....
一切都消失吧...
让我变成回忆....
消失吧....
让人不再记起....
然后消失吧...

傻瓜

不懂得拒绝
不懂得开口
不懂得说不
不懂得争取
不懂得挽留
不懂得所有
软弱...
白痴...
只会顺从
认为帮助别人没关系...
顺从他人无所谓...
认为自己怎样也没关系...
没关系...无所谓....
才不是真的没关系也无所谓....
我只是普通的人...
我也只是一个会哭,会笑,会生气,会伤心,会累,有七情六欲的普通人....
我只是一个有烦恼,有秘密,会抱怨的女孩...
和其他女孩没两样...
我也喜欢浪漫,渴望爱情,喜欢漫画,小说,会发白日梦....
为什么.....
没人注意到这样的我?
为什么...
他们看到的不是我希望的?
为什么...为什么?
我其实只是一个傻瓜...
大傻瓜....
一个只会忽略自己跟随别人的大傻瓜....

曾经
只要你回头
你就会了解...
曾经
只要你回头
你便会知道....
曾经
只要你肯回头
你便会懂得....
可是
你不曾回头看看我...
看看我是否愿意...
看看我是否快乐....
为什么?
为什么你始终不肯回头看看我?
看看我的意愿...
看看我的梦想...
试着了解我真的那么难吗?

你有认真的看过我吗?
你曾用心想要了解我吗?
你的心中有我吗?
你眼里的是我吗?
你曾经用心的看过我...
你曾经了解我...
你曾经把我放在心里...
也曾经把我看在眼底...
可是....
你懂吗?
你所看到的我不是我...
你所了解的我不是我....
就连你心里的我也不是真正的我....
现在的你更加不懂我....
因为你能看到的我已经不再是我....
你看到的只是面具...
因为现在的我不再认为你想理解我的心...
所以你只能看到我一面面精美的面具....

其实能够退出生命变成回忆也不错吧...
活到累了....
想要退出至少还能够成为他人的回忆....
我...
就算退出了这场生命也不能变成回忆吧....
这样的我
只能被淡忘....
然后消失....
若不能变成回忆...
被人淡忘消是也不错吧....
若现在能够消失就好了......

活着
真的好累..好累....
如果可以
请让我退出这场疲惫的生命吧...
如果可以就让我活在梦境吧...
跟现实相比
至少梦里的我还拥有能够展翅高飞的能力...
至少梦里的我能够快乐....
不像现实中的我....
那个再也没力撑开羽翼的我...
只能放弃高飞,放弃飞行方向...
然后遵从他人意愿行走的我....

虚幻梦境

如果能够拥有自己的选择...
如果能够实现自己的梦想...
如果能够选择自己的生活...
如果能够快乐的过活....
如果能够达成自己的希望....
如果能够做着自己想要的...
如果能够拥有如果....
我情愿一辈子活在梦中...
如果真的拥有如果...
我心甘情愿的被虚幻约束...
我愿意永远都不要醒过来....
因为梦里的我拥有所有...
梦里的我是幸福,是快乐的....

伤害

我真的不想伤害任何人...
在学习上因为不希望他失望....
我选择了他认为对的路...
为了不要伤害家人之间的关系....
最后我伤害了我自己....
在爱情里
我为了让他自由快乐....
我毫不挽留的说分手...
最后伤害到的还是我自己....
对他....
其实我也不希望伤害到他....
只因我认为感情应该公平....
也认为不该给他虚假的希望而拒绝....
可是这样我不仅伤害了他...
我也让我自己失去了一个朋友....
因为想要身边的人不为我感到伤心....
因为不想让身边的人感到失望....
因为不想与身边的人吵架....
我只有吧所有的一切往心里收....
直到最后伤得最深的只有我.....

每个人都说
新的一年
新的开始
可是
改变不了现状的我
到底要怎样才能有个新的开始?
又该怎么做才能改变?
我好迷惘
我已经不懂该如何是好了.....

If I can let go...
I will go away no matter what....
If I can let go...
I may be happier now....
If I can let got...
I wont be keep thinking the same thing now....
If I really can let go...
will I be more happy?
but I know....
I thought I can...
but now only I know....
Actually I can't let go....
no matter family, dream or love....
I can't let go....

私は私の周りのすべての人々を傷つけるしたくない....私は彼らは悲しいことにしたくない....私はすべて悪いと悲しい事は私だけで発生を望むことができる場合は....私はちょうど彼らが常にできることを願う幸せ.....に関係なく友人や家族.....健全なんだけど、....私に言うことができる誰が何を私がすれば、すべての時間、それらを傷つけているようだ？

曾经我以为自己放得下
曾经我也认为自己已经放下
可现在我发现我错了.....
直到那天我才懂
我一直放不下.....
我一直以来都放不下....
就是因为放不下
所以有所牵挂
就因为放不下
所以依然抱着希望.....
明明知道不可能
可我依然紧抓着不放
才会导致现在的我没有空闲的手去抓紧幸福与快乐....