在这世界里
梦想就只能是梦想
实现只会是妄想
而现实就是现实
在现实里
所有的梦想
只能是空想...

若你问我是否期待爱情
我的答案会是当然...
有哪个少女不向往爱情
又有哪个少女不期待浪漫
可这并不表示我拥有爱情
也不代表我需要爱情
虽然有时会想恋爱
也会有寂寞难过的时候
可我还是喜欢一个人...
我不喜欢约束
也不想被绑住
而也习惯了寂寞...
并不是我高傲
也不是因为我冷酷
只是比起爱情我更想得到自由...

哭泣和伤心的情绪
是不会选时间的...
可我却每一次都必须压抑着泪水
不让它掉落...
然后再笑着说
"没关系,我很好"
不管任何时候
我都只在众人面前笑
并不是因为我有多坚强
也不是因为我很乐观
我只是不懂...
不懂得在他人面前难过哭泣...
习惯了自己哭泣
也习惯了假装坚强
才发现自己其实不止累
也很孤单...
也才发现其实自己原来一点都不坚强...

仰望的角度

耀眼的太阳和平凡的向日葵之间,
永远隔着一个仰望的角度,
这个角度也叫不可能。

摘自<向日葵小姐>

坚持需要许多的毅力
但是你可曾知道
有时放弃其实也是需要很大的勇气

幸福

想要得到幸福
就必须张开双手
打开心门才可以...
可你知道吗?
伤你最深的
往往就是那让你打开心门,诚心接纳的人...
所以啊...
我一直都希望自己能像冰雪一样
冷冷的...
然后再紧闭心门
独自一个人静静地度过...
若只有一个人就不会受伤了...
一个人虽然有点寂寞
但只有活在自己的世界我就不会感到心痛难过了...
一个人也能算的上是幸福吧...
这样的幸福就够了...
真的...
这种虽然有点寂寞但是不会让人受伤的幸福...

小提琴

我真的不能没有你
高兴时
有你和我分享
伤心时
有你在身旁
寂寞时
有你听我说话
慌乱时
有你镇定我的心房
绝望时
更是少不了你的陪伴
我的小提琴
没有你的生活
我真的不敢想象
我爱你
我亲爱的小提琴

沉默

沉默沉默沉默... ...
除了沉默还是沉默...
每一次我的问题...
每一次我的话语...
得到的只有
一句嫌弃的骂语
不在意的忽视
一个冷漠的眼神
还有的就是那永无止尽的沉默...
还不够吗?
直到现在还不肯死心吗?
是该到了梦醒的时候了
不是吗?

光与暗

看着那明亮皓洁的圆月一点一滴地被遮盖
就仿佛看到了那原本为黑夜带来光明的月
慢慢地被这无尽的黑暗给吞噬了...
失去光泽的月很美...
带点淡淡的暗红
像是在宣告些什么...
是幸运还是不幸
没人知晓...
可看着逐渐失去光泽的月
我想到了失去希望的人们
少了光明
世界只能剩下无尽的黑暗...
若是继续坚持
可否能改变些什么呢?
黑暗与光明
邪恶与纯洁
谁才能走到最后?
而谁才会是胜利的一方?

一棵树若已经死了
无论你再如何施肥哭泣
他也不可能复活
何不就此放下呢?
森林里有如此多的树
若你不放下这棵死树
走出这个角落
你又要如何去遇见另一棵更适合你的树呢?

生日快乐

特别的时刻
有特别的你
今天这日子
特别的美丽
XX年的今天
天使的降临
众神齐为你欢庆
流星为你降临
在这特别的日子里
愿你生日快乐

还是哭了呢...
无论看了多少次我还是哭了...
并不是假装做作
而是在那一瞬间
我真的感受到了....
那种感动
那种心痛
那种悲伤和绝望
我真的感受到了...
故事说进了我的内心
让我感受到了那种感觉...
没有一丝的虚假....

冬去春来年又过
家家户户迎春风
打扫采购乐悠悠
家人团聚来过年
游子学子齐团圆
欢乐归巢过新年
人人欢喜迎春天
唯我一人愁过节
朋友结群去拜年
我却苦读迎春天
今年可是辛苦年
新春一年逢一次
何不放下过好年
辛苦之前先尝甜
欢欢喜喜过新年

鹰

野生的仓鹰是养不活的
因为它们不肯吃东西
而人工孵化的仓鹰
目光总是没有焦点地望向天际
虽然它们不曾展翅高飞
它们的血液遗传也会促使它们追求自由
即使它们不曾翱翔
它们依旧会渴望那无边无际的天空

贺年

春风暖暖驱寒冬
人人欢喜乐悠悠
寒冬过去新春来
百花争艳迎春风
人们集聚庆佳节
翻新采购迎新春
游子归巢共团圆
新春佳节热闹天
家家欢喜贺新年
成群结对去拜年
热闹欢喜新春节
快快乐乐过好年

人啊
反正生来死去都是一个人
那么又何苦去在乎呢?
只要能够不去在意看重就不会难过了
越是在乎越是容易受伤
惟有漠视一切才不会觉得痛
因为因为当你认为所有的一切甚至自己都与自己无关时
你就不会再有感觉

双眼被感觉蒙蔽了的我
拼了命地想要抓住那摇不可及的梦
却看不见眼前那伸手可及的幸福

断翼的鸟儿
即使你不把它关进笼子里
它也没有飞走的能力
那,究竟是为何
是为了什么原因让你依旧把它锁进那华丽的牢笼中?

一个人

一个人的天空虽然空旷
但也没什么不好
一个人的时候虽然孤单
但却也很轻松
一个人的世界有点寂寞
但是却很自由
人们都认为有个伴好
但我却觉得一个人也能够很好

多变的我

这一秒的我
活泼 开朗 热情
下一分的我
孤独 冷傲 安静
这一刻的我
调皮 可爱 清新
下一页的我
狂暴 自负 独行
这时候的我
温柔 体贴 可亲
下一时的我
嫉妒 粗暴 难近
这一次的我
开心 大笑 欢庆
下一秒的我
忧郁 难过 痛心
这是我的标记
拥有多重个性
变幻犹如天气
就是我的特性
不管哪种天性
都是真的自己
让人难以靠近
了解我的心情

总是觉得
朋友一旦分开
少了联络
就会变得生疏
以前我们习惯了彼此的陪伴
分开后
你是否也已习惯了没有我的日子
好想知道你是否改变了
因为自己也变了
好想知道你是否依旧把我当成最好的朋友.....
我想说
我好怀念以前的日子...
而你也永远会是我的好朋友...

Je t' aime, Mon coeur ne bat que pour toi.

摘自<浅月岛的诅咒>

I love you not because of who you are
But because of who I am when I am with you
To the world you may be one person
But to one person you may be the world
Don't cry because it is over
smile because it happened

摘自<浅月岛的诅咒>

现实总是残酷
在面对与逃避之间
我想
大部分的人都宁愿选择逃避吧...

记忆总是随着时间而改变
但其实真正过去的
就只有时间罢了
发生过的点点滴滴
不会因为记忆变得模糊而改变

放手

若
曾经的挽留
依旧不能挽回
若
曾经的尽力
依然改变不了
那就放手吧......
放了他...
也放了自己...
让爱随风而去...
让情深埋心底...
时间会淡化记忆
那时
你将看见
更宽的天
更美的你

我哭了

我哭了...
为了故事
为了朋友
为了人生
为了梦想
也为了自己
我哭了...
因为感动
因为伤心
因为快乐
也因为累了

是什么时候
我开始戴上面具
是什么时候
我开始小心翼翼尽量迎合每一个人
是什么时候
我开始不敢开口
是什么时候
我开始封闭自己
可这样的我累了...
现在的我累了...
原本还怀抱希望
希望会有人能看到面具下真正的我...
然现在的我不敢奢望了...
我甚至不敢让人懂得真正的我...
因为我不敢知道
在他人看清真正的我后
是否还会愿意接近这样的我...

人们都说樱花凄美
一年就只为了那短短的几十天的花开期
然后纷飞掉凋零
而我呢?
至少樱拥有那一年一次的美
至少樱还懂得她那一年的目标
我呢?
我的人生到底是为了什么?
我甚至不曾知道自己的目标
我甚至可能连花开期都没有...

缘

缘是世上最奇妙的东西
缘能让两个陌生的人
相遇 相知 相恋
也能让两个好友恋人
讨厌 厌恶 怨恨
前世多少个善缘才能换来今生的相遇
而能成为朋友知己的人是需要多少的缘啊
所以
当缘起时
请好好地珍惜维护
缘落时
请缅怀珍藏你们共同拥有的点滴
因为它将是你一生中最美的回忆

化装 . 伪装

化装
并不是为了让自己眩目夺人
而是要提醒自己
不要轻易流泪

伪装
并不是为了欺骗他人
而是想要保护自己
不要轻易被伤

早已泪流满面的心
不在众人面前哭泣
只是维护自尊的方法

早已千仓百孔的心
即使能够不被外人伤害
但也不能恢复

所以一切的一切还有意义吗?

放弃

放弃放弃
何为放弃
在我看来
想要放弃
必先拥有
不曾拥有
如何放弃
不曾拥有
如何不要
不曾拥有的人
其实连放弃的资格都没有

Every time
when I draw some thing
I will always find that it has some thing wrong with it
but
most of the time I can't find what is wrong by myself
and this goes the same to my life
I know it just seem wrong
but
I really can't find out what is actually so wrong in my life......

天空明明就离我很近
可我却因为自己的懦弱
不敢朝它飞去
直到翅膀都枯萎了
我才站在原地后悔哭泣

我穷其一生都活在别人的目光里
即使我能不去在意朋友或他人的眼光
但我却永远都不能不去介意家人对我的看法

青梅竹马
两小无猜
爱情种子
悄悄萌芽
吵闹误会
互不相让
意外失忆
将情遗忘
分离两地
各自惆怅
年久重逢
敌对开场
不甘被忘
报复受伤
伤己爱人
心疼难熬
恋情能否
圆满收场

她和我

她的哭泣
你们听道了
那我呢?
你们可曾看到我笑容里的无奈?
她的泪水
你们看到了
那我呢?
你们可曾看到我笑脸下的泪水?
她的压力
你们注意到了
那我呢?
你们可曾懂得我无畏表情中蕴藏的压力?
她的感受
你们顾虑到了
那我呢?
你们可曾从我行为中看到我的感受?

盆景

在美丽光鲜的外表下
又有谁能够了解它们的心酸呢?
有谁能够理解
它们可爱美丽的外表
必须以自由交换
有谁会懂得
它们完美无缺的外形
必须用无数铁线捆绑才能行成
又有谁会明白
它们获得赞美的容貌
是以多年的时间历尽千辛万苦才得到的荣幸....
盆栽
美丽却辛苦的东西....
必须
历尽一切
牺牲所有
才能换来外表...
却又因为它们
不能开口
不会说痛
所以它们连选择的机会都没有
只能默默地忍受....

很多时候可怕的往往不是人
而是人心... ...

我累了

我累了
走着走着
我真的累了...
我想休息了...
不想再走了...
可是
我却不能离开...
我想要一个人离开...
面对着熟悉的人们
面对着熟悉的风景
我可能永远都放不开自己...
可我却也离步开这里...
即使是自己一个人去旅行
我也不可能得到允许...
能够让我暂时离开....
让我不用面对...
不用伪装自己...
一个人暂时去旅行吗?

掩饰

多么希望自己能够不用掩饰
在众人面前放声哭泣
而不是像现在那样地躲进浴室哭泣
现在的我
唯有借助流水声的掩盖
借用封闭的空间
才能安心的御下心房
放声痛哭
然后在离开前
整理好情绪
继续戴上那假面过活... ...

自己

黄梨 葡萄 奇异果
哪种会是我的爱果
中餐 西餐 日本餐
到底什么适合我
红酒 香槟 黑啤酒
会有哪种醉不倒我
衬衫 裙子 牛仔裤
要穿哪个才是我
球鞋 皮鞋 高根鞋
怎样的鞋子适合我
果汁 咖啡 中国茶
哪种口味吸引我
温柔 帅气 会下橱
怎样的男人适合我
绘画 数字 烘焙师
什么工作适合我

兴趣,饮食和服装
如何选择才是我

我一定会找寻真正的我

明明很想哭
却还再笑
明明快崩溃了
却还再笑
明明很想大叫出声
可是我却还再笑...
我是疯了吗?

我真的好想哭啊....
为什么呢
为什么不能专心呢....
为什么........
我到底该怎么办.....
怎么办才好.....

明知要回到过去不可能
但我却还是前进不了......

人生

人生
不是电影...
因为,
一旦错过了就没有倒带重来的机会
人生
只是选择与挑战
因为
一旦选了就没有后悔的余地
只要做了选择就只能走下去...
即使能有从重选的机会
我门也会因为
时间,地点,心情的改变而改变...
所以生命是没得重来

夜晚

月升日落
夜色降临
调皮星星
夜间嘻戏
流星坠落
装饰夜景
夜色美妙
浪漫无尽
银河光芒
守护夜地
自然之美
无人可及

暗,于此降临
风,吹散回忆
雨,此刻下起
我,活在夜里
水,无声凝聚
冰,寒化空气
冷,是我记忆
我,怀念热情
光,突然消失
雾,自然聚起
景,模糊不清
我,迷失身心
爱,即已消失
梦,也已破灭
命,毫无生气
我,只剩空躯

无题

藤 缠绕着 窒息
只剩破碎的梦境
下坠的心 失意
世界只有迷离
灰暗的世界 冷冰
寒冷凝结了乐趣
昏乱的生命 迷离
我再也看不见我自己
破碎的旋律 残音
音律不具任何意义
美丽的梦 碎裂
圆梦变得摇不可及
无光的世界 黑暗
我在漆黑中迷失自己

我

悲观早已成为了习惯
无论如何
我不想改...
也不懂得该如何去改...
我知道有时换个角度来看待事情可能会好过些
可是
我的习惯让我想不到好的那面...
这样的我就是我
现在的我
真正的我
我就是一个想飞却又飞不起
看不到眼前幸福的女孩... ...
这就是我...

家

家
是所有人的避风港
在那
我们可以不用介意其他人的眼光
在那
我们能够御下我们的心防
好好的休息
可是为什么
为什么很多时候的我
即使在家里还是必须戴上那可笑的面具?

可能是我的错觉
也可能只是自己多疑
更可能是事实... ...
我真的觉得他们很不喜欢我的朋友... ...
我真的感觉到他们的厌恶... ...
我希望是我错了... ...
可是事实好像在嘲笑我的自欺欺人... ...
为什么???
为什么???
就连今天也要让我察觉到你们这样的感受... ...
为什么
为什么就连今天也让我觉得想哭... ...
我想还是别让朋友来我家较好... ...
我不想让自己发现
发现你们真的很不喜欢我的朋友... ...
甚至是厌恶我和我的朋友... ...
我不想懂得这种感受... ...
不想... ...
一点都不想... ...

何苦去在乎
何苦去理会
再多的意见
再多的付出
都不会有回报
不是早就知道了吗??
不管再怎么做
自己始终只是一个不受欢迎的人... ...
但是为什么呢?
为什么还是会痛呢?
为什么明明说了没关系
为什么明明说可以理解的我还是会感到痛呢????
是因为自己始终懂得吧... ...
懂得说了不在乎,没关系的自己只是在自欺欺人... ...
因为我早就知道
说着没关系,不在乎的我的内心的某个角落早已崩溃... ...
再也难以还原... ...

把这声音带走吧... ...
我不需要
不需要这不能说出自己想法的声音... ...

把这心拿走吧... ...
我不想要
不想要这懦弱也无法坚持的心... ...

把这脑袋带走吧... ...
我不用
不用一个不懂自己想法的脑袋... ...

把所有的一切都拿走吧... ...
可能这样会让人觉得好过些... ...

认同

你们懂吗?
我一直以来都很希望能够得到你们的认同
可是
在我之前永远有一个人... ...
一个让我难以超越的人... ...
在你们眼中我永远比不上她... ...
我没她一半的聪明才智... ...
我没她一半的开朗大方... ...
我没她一半的沉熟稳重... ...
我的朋友永远不可靠... ...
她的朋友永远最好... ...
我所好过她的永远被任为是没用的,是没前途的... ...
我其实不小了
你们懂吗??
可在你们眼中我永远最小... ...
在年龄上我永远无法超越她
但我也不小了你们懂吗???

任性

我知道我在浪费钱
我知道这样做很没意义
我知道赚钱不容易
我也知道是我的错
所以在一开始我就说了
请你骂我吧.... ....
我知道我不对
可我又有几次会如此呢???
我就快步入双十了... ...
难得疯狂... ...
也不会再有... ...
请你原谅很难吗?
我又没跟你们多拿任何的钱
我只是把该存起的拿来疯狂一次... ...
原谅我吧... ....
你懂吗?
你让我觉得很内疚... ...
也让我觉得自己真的很失败... ...

月圆佳节

中秋圆月高挂天
佳日欢喜热闹节
月圆夜佳人团圆
相聚一堂庆佳节
月饼欢乐齐分享
玩闹畅谈来过节

情牵阁

我的心一直有一块小小的空地
我一直都希望有一天
它能够被填满
直到我遇见了你们... ...
是你们让我变的真实... ...
是你们让我变得快乐... ...
是你们让我得知了人生的喜怒哀乐... ...
从此我的心不在空洞... ...
是你们在此停留... ...
然后住下... ...
因为你们的留驻
我把它命名为情牵个... ...
一个让我与你们相遇,相识的证明... ...
此阁将永远地为你们打开... ...
我衷心的希望次阁能够永远充满温暖的欢笑... ...

我的幸福

我很困惑
我真的很困惑
我的梦想
我要的幸福
其实是什么?
我想成为室内设计师
因为
我希望我能设计出能让人感到温暖,安全的家... ...
我希望能够成为一名厨师
因为
我希望能够让人吃得快乐... ...
我想成为糕点师
因为
我希望人们能从我的糕点中找到幸福快乐的味道... ...
我曾经不明百
我也曾经很困惑
为什么我有这么多的梦想
而为什么我的梦想又是相差如此的远.... ...
可现在我想我有点懂了... ...
不论我的梦想是什么
它们都有一个共同点
那就是
我都希望我所做的一切能够让人们感到幸福快乐... ...
原来
我的梦想是让我四周的人能够因为我所做的一切而感到些丝的温暖... ...
我其实只是希望至少遇上我的人能够因为我而感到快乐... ...

鸟儿

展翅而不能高飞
安全却又不自由
呵... ...
笼中鸟啊
真是幸福又可悲的鸟儿... ...
展翅高飞
自由翱翔
无束却又危险
空中鸟呵... ...
真是辛苦又幸福的鸟儿啊... ...

其实
幸福是什么?
快乐又是以什么定义?
于我平凡自在就是幸福快乐吧... ...
可是
平凡又是什么呢?

其实
我想说
我不怕选错路
我也不怕走错... ...
我只想去尝试各种不同的事
然后从中找寻属于我的道路... ...
可是懦弱却让我怯步
我不敢前进
结果我放弃了... ...

顾虑

有时
我真的很想放声大哭
可是
我不能让人看到我的软弱无助

有时
我真的很想大声呐喊
可是
因为地点时机我唯有放弃

有时
我真的很想说出想法
可是
懦弱却让我把心声尽吞腹中

有时
我真的很想潇洒离开
可是
我却不能自私离去

有时
我真的很想逃避所有
可是
我却又不能不负责任

人
总是有许许多多的顾虑
放不下面子, 感情
抛不开亲人, 名利
许许多多的事物
总能让人捆绑自己
让自己放不开胸怀
也让自己不能放胆去做

我要如何才能放下所有的顾虑
潇洒的走我想走的路呢?

仰望天空
我累了... ...

乌云密布
雨落
情谊尽灭
缘终
虚梦难圆
心破
何苦眼红
泪落

感谢

感谢你们能够出现在我身边
陪伴我度过不论好坏的每一个日子

感谢你们的存在
因为有你们的存在
我才知晓我不是一个人的

感谢你们能够成为我的亲朋好友
让我知道自己拥有着最强的支柱
让我知晓自己不会轻易被打倒... ...

在网球界里
love 永远都是零
无论怎么累计
零永远只能是惨败... ...

摘自名侦探柯南

摇篮曲???!!!><''

睡吧
睡吧
我的宝贝
无论风吹雨打
我将守在你身边
守护你的安眠

睡吧
睡吧
我的宝贝
不管我有多累
我将守在你身边
不再让你落泪

睡吧
睡吧
我的宝贝
我将用尽我的一生
守护你安然入睡
睡吧
我的宝贝

我的心早已支离破碎
可是为什么你们的一举一动,一字一句都能让我那破碎的心变得更加残碎不堪... ...
明明说了不要在乎
可是为什么你们的一切都能牵动我的心... ....
为什么我就不能干脆的放下呢... ...

虚假

为什么
为什么我所看到的只有虚假... ...
为什么
为什么周围的人都好像戴上了一面景致面具... ...
看不到... ...
看不到人们真诚的表情... ...
看不出含义... ...
只有虚假... ...
为什么
为什么当我看向镜子时
我所看到的还是虚假... ...
为什么
为什么我的世界在充满了虚假的同时又显得那么的真实... ...

被约束的自由

飞得出牢笼
冲不出约束
走得出笼门
解不了约束
既然如此
离开与否可有意义?
我要的自由又为何物?

atarashi no watashi...
i wonder i can make it....
to reborn as a new me....

人生

人生
就是要爱过，哭过，笑过，痛过，跌过，伤过，疯过，玩过才算是人生。
失败过后的成功会带来更多的喜悦；
跌过，痛过才会变得更加坚强。
不曾尝试又如何知道对与错；
不去尝试又怎能知晓和不合适。
人生很多时候最重要的往往不是结果而是过程！
虽然失败了。。。
但，
在过程中所学到的所有将会是最好的回报！

就连自己都不敢相信的我
会有发光闪耀的一天吗?

曾经很喜欢仰望夜空
曾经高挂于夜空的星星是我的最爱
可是
看看现在的我... ....
我有多久不曾再抬头仰望我的最爱了
有多久目光不曾再停留于夜间的星星了
久到现在的我即使抬头仰望也再也看不见它们了.... ...
放弃仰望星星的我迷路了... ....
没了星星的光辉
我在这黑暗的夜里迷失了... ...

我就像是牢笼里的小鸟... ...
一只永远都长不大
永远都不懂的笼外世界危险的小鸟... ...
我好怀疑... ...
怀疑自己是否还有飞翔的能力... ....
再也看不清前路的我
还有没有展翅高飞的能力... ...

被蒙蔽了的心还有能闪耀的可能吗?

希望

曾经对自己说过
如果时间能够倒流
我一定不再让自己拥有希望... ...
因为没有希望,就没有失望... ...
可是现在我才发现
即使时间倒流
我也一定会让自己怀抱希望!
追求希望是人的本能
即使早已懂得将来会失望
人还是会紧抓着当前所拥有的希望不放... ...
因为没有希望的人生就不算是完整的人生了吧!

如果发生以外或生病能拉近我们之间的距离,改善我们之间的关系
那我情愿每天都生病,每天都有以外发生... ...

迷途

一直以来
我都没什么意见... ...
我一直都照着你所说的去做... ...
一直以来
我都太依靠你们... ...
导致现在的我不能独立... ...
我从来没有为自己认真的争取过什么... ...
除了学画与学琴以外... ...
我对我该走的路都不曾发表过任何意见... ...
即使有
也在你们的阻扰下迅速消失无踪... ...
因为我不曾相信我自己... ...
因为长期活在你们羽翼中的我对自己不曾有过信心... ...
因为始终相信着你们... ...
因为相信你们远胜于相信自己... ...
所以
一直以来我都走着你为我安排好的路... ....
可是现在我怀疑了... ...
怀疑我是否错了... ...
因为现在的我好像迷失了... ...
现在的我渐渐迷失了自己... ...
现在的我不能再坚信不移的走下去了... ...
因为
我渐渐看不清前方的路了... ...
就连自己的心我也看不见了... ...
现在的我该如何是好?
我把自己的心弄丢了... ...
原本就没有信心的我该怎么办?
我要如何才能继续走下去?

锁

我
就像是一条锁链... ...
锁着四周的一切
也锁着自己的所有... ...
但
却也因为自己是这条锁链... ...
在我锁着了四周的一切后却又锁不了自己的所有... ...
于是
我便徘徊于锁与不锁之间... ...
让所有人痛苦
更让自己感到痛苦... ...

脱节

我发现
我好像与这世界脱节了... ...
我突然觉得
我的频率与这个世界永远都和不来... ...
突然发现
活在这里的我好像显得与此格格不入... ...
越觉得如此
我越认为自己不属于这个世界... ...
在这里
我找不到我能做的事... ...
在这里
我看不到我的未来... ...
在这里
我寻不着我的梦想... ...
现在的我根本不懂... ...
我看不到... ...
看不到我的能力... ...
看不到我的能耐... ...
我看不到前方的路... ...
总觉得自己什么都做不好... ...
这样的我发现
在这个世界中
没有一件事是我能做得好的... ...
这样的我
让我觉得自己不属于这个世界... ...

我爱你!

好想对你说
"我爱你"
因为你,
我才是我
与你在一起的我才是我
因为你,
我才看见了我自己
有了你,
我的生命才变得不再单调
所以
我想对你说
"我爱你"

人,
因为梦想而伟大... ...
然而,
梦想却因为金钱而伟大... ...

Go The Distance

GO THE DISTANCE
from Disney's " HERCVLES"

I have often dreamed
Of a far of place
Where a great warm welcome
Will be waiting for me.
Where the crowds will cheer
When they see my face,
And a voice keep saying
This is where I meant to be.

I will find my way.
I can go the distance.
I'll be there some day
If I can be strong.
I know every mile
Will be worth my while.
I would go most anywhere
To feel like I belong.

I am on my way.
I can go the distance.
I don't care how far,
Somehow I'll be strong.
I know every mile
will be worth my while.
I would go most anywhere
to find where I belong.

离

相处亦如陌生人
情义早已化为尘
何苦依旧留守着
留下只会徒增恨
离开才是对选择

飞蛾扑火

虽然知道你是我伤心的源头
但我依旧像飞蛾扑火般
飞向黑暗世界中那唯一的光明... ...
即使早已知道不会有好结果
但我却傻傻地依旧不想离开那唯一的灯火... ...

爱情

爱情
可以是世上最甜蜜的糖果,
也可以是最伤人的武器... ...

爱情
能够让世间充满希望,
也能让世界只剩绝望... ...

爱情
可以让人仿佛身处天堂,
也能在瞬间让人犹坠地狱... ...

爱情
即简单又复杂,
即明了又难懂... ...

爱情
是世上最简单的方程式,
却也是最难解的难题... ...

梦 . 醒

倘若世间的一切只是一场梦
那为什么我们不能做个快乐的梦?
是因为太清醒吗?
因为太清醒
所以才会深陷与痛苦中
久久不能自拔... ...

人生拼图

人生就像是一幅拼图
就算只是少了一小快
也不再是一副完整的图。
而不能怀抱希望与梦想的人们
就像是缺了一块的拼图；
即使拼完了所拥有的图块
它依旧是一幅有缺陷的图... ...
不论如何去弥补
它也依旧不完整... ...
只有找回原来失去的那块图
才能让它恢复原有的样貌... ...

真与假

故事永远都那么的美
能够幻想其实也是一种幸福
真实永远是那么的真
活在没有梦的世界是一种痛苦

路

我
站在人生的十字路口
等待红灯转换至绿灯....
一次又一次地等着....
直到原本与我同行的路人都走完了...
我却依旧站在那里...
看着红绿灯不断地改变....
其实我不是不想走
我只是不懂自己该往哪里走...
不懂我该向左走还是向右走....
不懂该走哪条路才是正确的....
我很想懂...
懂哪条才是正确的路....
懂哪条路才是我想要的路....
我到底该怎么做才能找到那条能够让我感到自由快乐的路?

傻

傻瓜
我就是傻瓜
被他人骗了又骗
却依旧认为相信会得到回报
然而我又再一次被骗......
傻瓜
我只是傻瓜
被骗了依然相信
相信真诚待人就不会再被骗
但我得到的依然只有欺骗......

我累了....倦了...也烦了....

等待

等待...
永无止境地等待.....
我厌了也烦了....
我到底在等什么.....
等着虚幻的梦想....
等着不可能的存在....
等着不曾有过的国度....
等着故事中的圆满....
等....
我一直在等...
等什么却不清楚....
永无止境的等.............
等..等..等....

信

错了....
是我错了...
错在我相信....
我不该相信的....
明知我所相信的都是错的...
我所相信的都不可能实现...
所以我错了....
我不该相信的...
不要再相信了....
不会在傻傻的相信了....

如果你真的认为他/她对你很重要
那么请你不要让他/她觉得留在你身边是一种痛苦....

我希望你能知道
我的妥协并不代表我已接受
而是我并不想让你失望难堪...
所以请你不要得寸进尺的要求更多....
若不你在得到满足的同时也会把我逼疯....

孤单奔跑
风景依旧美好
烦恼忘掉
人生才会更好
放开压力
生活轻松美妙
无力逃跑
勇敢面对会更好

遗憾虽然是一种美
但却也注定不能拥有圆满....

我曾认为人活着就必须要有希望...
可现在我却觉得无欲无望才好...
欲望越大伤害越大...
希望越大失望也越大...
没有希望才不会感到绝望...

光阴流逝不回来
迎面风吹愁不散
岁月飞去难从来
人生苦短何苦哀

天灾人祸迎面来...
烦恼压力抛不开...
人生辛苦一路来...
何苦忧烦走过来...
放下执着眉笑开...
开心快乐马上来...
抱痛饮苦心不快...
人生就该放开来...
苦恼虚度真不该...
人生应该笑开怀...

they have high wish bout this but as one of them i just feel tired bout it...

我累了...
不想了....
想忘了....
也遗失了.....
迷路了....
放弃了....
没有了....
值得吗?

思绪随风飘走...
目光失去焦点....
生命中好像有东西遗失了.....

其是青春能够让人留下许多美好的东西....
定格欢笑和许许多多的回忆.....

我很想懂
到底是什么信念让我坚强的走到现在....
我很想知道
到底是什么东西在支撑现在的我....
我真的很想懂
那个让我还没放弃自己,放弃人生的东西....
我好累了....
我不懂我到底该怎么办了....
我到底该做出怎么样的选择才不会痛苦....

我知道
不是每个人都能够了解自己....
所以我才会认为其他人更加不可能去了解另一个人....
我曾经认为若有一个人会在一旁默默的注视着我,关心着我那那个人一定会比自己更加了解自己....
可现在的我放弃了.....
因为我发现
会注视我
会关心我的人根本不存在....

What should I do?
I want to know what can I choose?
Am I wrong?
Are you playing me?
What you wan from me?
Tell me....
Tell me What should I do?
Please tell me the answer....
Make me suffering to do what I am not interested with...
Are you happy?
Make me follow the way you choose for me...
Make me follow what you think is good and right....
Are you thinking of me?
Saying all you want me to do is good and right for me
but do you know my feeling?
Even I the path I choose might be wrong
But do you know?
Even is wrong I still want to try....
At least let me know I am wrong after I try it out and not now while I not even try it yet....
Do you know ......
I just want to know what can I do and I just want to know I can go till how far with my own....

所有的“我开玩笑的”都一定带着一点点认真；所有的“我不懂”其实还是有一点懂；每一次“我不在乎”背后都有一点点在乎，每一次“我没事”背后都还是有那么一点伤痛。
from fb....

我很想相信自己
可我好像办不到
我很想坚持
可我还是犹豫不定
我什么事都办不好
我永远只会把一切搞扎
我对自己从来就没有过信心...
我到底算是什么...

没有自信...
我永远都不可能超越他们....
长期活在光圈中的我永远不会被他人发现
就连自己也看不清自己....
我不想这样
可是自认为活在黑暗的我依然不断的在追逐光明.....
为了不让你们失望
为了不懂的什么
我放弃相信....
我放弃自己...
可是我却又不能完全放下....
很想懂这样值得吗?
我到底该怎么办?

即使知道
鸟笼里的安全....
即使懂得
每一条路都有各自的艰难困惑...
可是我还是想走....
我想懂
我能否存活在那危险的世界....
我想懂
我到底能承受多少的错....
我想变得了解我自己....
可是为什么
为什么我依旧迷惑....
为什么我还徘徊....
我到底要什么?

who can tell me???
what I want??
what can I do???
who can tell me?

尝试

我很想懂
懂我到底有多少能耐....
我很想懂
懂只靠我自己我到底能够做什么....
就算辛苦...
就算艰难...
我依然想试一试....
我不想什么都不懂....
至少....
至少让我尝试...
让我懂其实我并不是我想象中的那么差....

我一直以来都习惯了依靠别人....
我从来都不懂得坚持...
我也不懂独立....
我也一直都以为爱我的你们不会离开我...
我也相信爱我的你们会支持我....
可是为什么???
现在的我变得只剩下了一个人....
我也不懂...
不懂到底是从何时开始我的世界只剩下我自己....
习惯性的依赖让我不懂得如何决定任何事情....
我不让人懂我...
可我发现我也不懂我自己....
我被困了....
我不再确定我要的是什么....
我开始怀疑我到底会做什么....
我也不再相信我自己....
有人可以告诉我吗??
让我知道我到底要什么...
告诉我我到底适合做什么....
我是谁?

因为渴望
所以我不断的许愿....
我希望我的愿望能够成真....
我许愿其实只是不想自己变得绝望....
可是我早已认定那是不可能的事了....

Can some one tell me???
Can some one tell me what I actually want???
What I want?

因为一段破碎的爱情....
因为一个圆不到的梦想....
让我认为我被幸运抛弃了....
因为我承受不了突如其来的打击....
所以我埋怨....
我对人生突然多了许许多多的不满....
我埋怨命运...
我也埋怨四周的所有....
因为不断的在埋怨
所以我看不到快乐
为什么呢?
为什么我就不能放下呢?
因为我的执着
我苦了我自己
也苦了我身边的人....
其是我这又是何苦呢.....

我知道我自己的能耐....
我懂我很多事都做不好....
我懂得柔弱的我有很多东西我都做不来....
我就像是一只活在牢笼里的鸟儿...
我懂得自己忘了如何在外翱翔...
可是长期活在牢笼里的我同时也忘了笼外的危险
因为主人过渡的保护
我天真的认为外面的世界其实也在简单不过....
这样的我天真得只想飞出现在的生活....
因为飞不出
所以我向往....
向往那自由的生活...
只有在飞出牢笼后
我才会懂得
现在的我
根本没有飞出牢笼的资格....

每一个人的心中都有一个梦...
我一直都深信心中的梦会是希望的源头.....
因为有梦...
因为还有希望所以人才会快乐....
我知道每一个人都有自己必须要走的路....
生活很多时候就是这样....
我不是笨蛋...
可是我却放不下心中的梦....
我知道有时人不能太执着....
可是说自己不是笨蛋的我还是像一个傻瓜一样
紧紧的抓着我办不到的念头不放.....

我真的很想忘了所有....

我想知道...
知道自己到底何时才能放下所有....
我很想懂
懂我到底何时能解脱....
我只想懂
我能够撑到我放下,解脱的那一天吗....
时间其实过得很快....
既然时间能很快就能过去
我是否也很快能够放下呢?

我没有错...
不喜欢工商管理不是我的错...
我没有错...
爱上梦的我没有做错....
错就错在我把现实想得太完美
同时我也把梦想的太实际....

我知道...
是我变了...
改变的人是我...
你们都没有错...
错的人也是我....
你们也没变...
变的人是我...
我.....
对不起...

人活着到底是为了什么....

我自己走不了...
我知道...
我永远都不可能走得了....
所以请您带我走吧.....
或者该求您让我走.....

每一次躺在床上
看着天花板上的灯
我总会有种想伸手去抓住光线的冲动.....
可是每当我把手伸出时
我才发现我不但抓不住那明亮的光反而把光线挡住了.....

I am getting sick on this.....
I am getting tired on my life.....

我知道我并不能让你们放心...
我也知道你们只是不舍得我....
我懂你们想保护我...
我更加懂得你们很爱我...
可是你们懂吗?
很多时候你们认为的好对我来说是枷锁....
我懂我就像一只脆弱的消鸟....
你们只是想保护我
可是为什么你们不懂即使再弱
小鸟也有想要展翅高飞的一天....

光

我知道..
其实我不是不够好....
我也不是不够出色...
你们会没注意到我的原因并不在我身上...
而是因为我周围的人都太好了....
他们身上的光芒永远比我的还亮......
导致处于光亮的我不被发现....
也让你忘了我有自己的想法....
忘了我的意愿
只是一味的让我跟随你所安排好的道路走下去....

我一直都很喜欢夜晚....
我一直都认为喜欢夜晚的原因在简单不过--那就是我喜欢夜空....
可是现在我突然觉得我喜欢夜晚而不爱白天的原因其实是我不想看的太清吧.....
我不是害怕白天...
我只是不想醒来.....

困

即使主人不在
被困在鸟笼里的鸟儿也不会因此而获得自由.....
主人不在
鸟笼却依旧锁着....
而展翅高飞的梦想依旧只能是梦.....

If I can hate them but not myself then I will go no matter what....
If I can let got then I will be happier now...
If I can have my own road then I might know what I want now....
But I can't have any If...
so I am who I am now...

Hate

I though I hate them
because they are the one who take away my happiness....
I though I would hate them
because they are the one who destroyed my dream....
I though I hate them
because they take away the freedom I want...
I though I would hate them
because they are the one who do not let me choose my road myself....
but now I know...
I can't hate them....
no matter what I still can't make myself hate them...
because I love them more than I hate...
at last the one I hate I just myself.....

虽然会感到寂寞.....
虽然会感到伤心....
可是我已经习惯了....
习惯了自己一个人....
一个人的世界对我来说永远都比充满了危险的人群的世界来得好....
寂寞和伤心早已成为了我的习惯...
它们早就是我生活中不可缺乏的一部份....
没有了它们我就不是现在的我了...
没有它们的我或许会活的更好....
但现在的我只能与它们为伍...
它们早已成为了只有一个人的我不可缺少的朋友了....

不懂

我不懂...
我真的不懂....
从以前到现在..
我原本以为我懂我要什么
也以为自己了解自己....
我一直以来都以为我懂我能做什么,要什么...
可是现在的我发现我其实不懂....
懦弱的我只会不断地逃避....
直到现在
我依然只想逃....
逃得远远的...
什么都不想懂...
什么都不想理....

其实不是我不想
而是我办不到.....
我不懂如何身处与人群中....
欢笑声,交谈声....
所有的种种只会让我感到讽刺.....
虽然我也会大笑...
可这样的我让我觉得自己比不笑的我来得可悲

清楚的懂了
我要的
早已遗失了....
心也封闭睡着了....
想要放
却又放不了
泪像断了线的珍珠
停止不了地掉落....
我想假装一切不重要
但我却做不到....
说了要放弃
才发现我放弃不了....
我能不能忍着伤痛让泪不掉
说好了不哭
但我却依旧办不到...

说了要坚强
可我发现现实中的我竟是如此的软弱....

Fly

I wish I can fly....
I wan to fly away from the reality....
I wish I could fly....
Fly to a place that I can rest myself....
I want to fly....
Fly to my dream world....
Away from sadness, away from real world.....
I am not praying for any wealth or name....
I just wish to be simple and happy....
I am not asking for money...
All I need is just live healthy and happy...
I wish I can fly....
Fly to a place without money....
Fly....
Fly to end to sadness life....

说我孤僻也好,孤傲也罢.....
习惯了一个人的我真的不懂得如何与人相处....
多出一个人的世界会让我不自在....
虽然一直渴望有人能够走进我的世界.....
可现在的我发现.....
多出一个人的世界其实并不是我所适应的.....

如果

如果我能够学得会如何与人相处
那么我就不会那么孤僻了吧.....
如果我能够懂得拒绝
现在的我就不会那么烦恼了吧....
如果我真的能够放得下
那么我会快乐吧...
如果我不是那么的执着
我就不会感到悲伤了吧.....

每个女孩都渴望自己能够成为浪漫爱情故事里的女主角....
每个人都希望属于自己的爱情会是happy ending....

突然间发现
记忆变成了枷锁...
想法是悲伤的源头...
大笑有时变得讽刺...
梦想变成毒药...
我好像折翼的鸟儿不再拥有飞翔的力量....

当我发脾气时
除了讲我无理取闹外
你们有想过我生气的原因吗?
当我不高兴时
除了说我闹情绪外
你们有想过我为何会不高兴吗?
当你一直叫我做我不想做的时时
你们会不高兴,会责怪我
但你们有想过换成是你们
你们能够确定你们不会有跟我一样的想法?
当你们认为我说话语气不耐烦时
你们有想过为什么吗?
我从来都不曾怀疑过你们对我的爱....
我也不曾怀疑你们对我的好...
可是你们真的懂我吗?
你们有认真的去想过我为何会生气吗?
你们曾经去想过我伤心的原因吗?
保护我没有错.....
但你们可曾想过
你们所安排好的路是否适合我.....
你们可懂有时你们认为好的东西对我来说是负担?
你们可能认为我的要求太多...
可我所要求的真的很多吗?
可能我真的很过分...
但是我想要的一直都没得到.....
可能我真的要求太多
但是你们所给的可能不是我要的生活....
我追求的不是成功而是快乐....
我要的不是富有而是平凡....
可又无可奈何....
没钱的我拿什么去活?

假期的第二天
依然是很平静的一天.....
很多人会觉得很闷的日子
我却对它爱不释手....
这样的时光是我一直以来所渴望的时光....
平静,没压力....
能够做着自己喜欢的事情....
轻松悠然的活着....
这是我渴望的快乐....

我应该是快乐的....
我应该还是没变啊.....
我在所有人眼里还是一样.....
我还是会笑啊.....
可是为什么...
为什么我的笑脸会在离开人群后马上消失的无影无综?
为什么人后的我永远有着淡漠的表情...
为什么说快乐的我会找不到快乐的来源???

一直以来我都认为我办得到....
我也认为我能够做我想要的....
可是看看现在.....
我有多久没拿起我的画具了.....
我有多久没画我喜欢的东西了?
小小的考试都快把我逼疯了....
这样我还能说我可以吗???
我认为我一定会去完成我的梦想...
我也开始怀疑了....
我有能力去完成吗???
现在的我若等到毕业了
年龄可以不在意
可金钱呢???
毕业后的我拿什么去圆梦???
毕业后的我要还钱
甚至养家因为家人都退休了....
我拿什么去圆我的梦?

盼君

盼君了解我
却得心碎多
盼君体贴我
却得心伤痛
盼君早日返
换来衣带松
盼君伴妻儿
换来泪满襟
君去妻妾等
归期却不明
泪流盼君返
盼得身心伤
君心不在此
归返期无望
盼得人憔悴
君亦无从知
何苦伤心身
换来无情君?

如果你们真的懂我
现在的我就不会绝望
如果你们真的珍惜我
现在我就不会想要离开
如果你们真的了解我
现在的我就不会感到失望
如果你们真的会挽留我
至少现在的我不会觉得即使离开也没什么.....
你们会看得到我的心吗?
我会等到你们能够听得到我心声的那天吗?

鸟儿总以为逃离到了鸟笼外便能拥有自由自在的一片天,
但它们却忘了长期生活在鸟笼内的它早已忘了如何飞翔与生存....
往往它们必须等到踏出了笼子后才惊觉它们的羽翼早已忘了飞如何飞翔,才发现它自己早已没有在危险的笼外生存的技巧.....

爱

往往很多时候
两个人在一起并不是因为爱上了对方.....
而是因为两个人都在同时爱上了爱情.....
很多时候
两个人虽然不爱了却依然在一起....
这不是因为认为对方还爱着自己...
而是因为要放弃长久以来的习惯并不是一件容易的事...
往往很多时候放手
并不代表不爱....
而是因为太爱
所以才会甘心让不再爱我的你自由....
很多时候
分手了依然保持单身并不是还爱着....
而是因为怕了爱情.....
爱其实简单可又复杂....
爱可以易懂也可以难懂....
若遇上了请珍惜....
因为如果错过了
同样的爱是不可能再从来....

消失不见

消失....
若能消失就好了.....
我不想面对....
我不要面对....
消失....
我想要消失不见......
消失吧.....
所有的一切都消失吧......
消失吧.....

你们好可恶....
为什么...
为什么要这样对我....
为什么....
为什么要给我希望....
为什么要给我得不到的假象....
为什么....
你们懂吗...
你们真的很可恶....
为什么....
如果不能达成
为什么还要给我希望....
为什么要在给了我希望后又毫不留情的让它破灭....
为什么....
为什么.....

雨天

我很喜欢雨天....
喜欢雨所带来的气味...
也喜欢雨所带来的寒冷.....
我很喜欢雨....
因为在我难过时...
雨像是老天为我而流的泪水....
我很喜欢雨水...
因为若我伤心哭泣时
只要站在雨中我便能伪装我没有哭泣
因为泪将与雨水交融.....
我好喜欢雨天
因为雨天是我的希望....
一个
让人拥有期盼雨过天晴的希望.....

Go

I wish to go...
but I know that I cant live without you all....
I wish I can go....
far away from the real world....
Although I do not know what is waiting for me out there....
but I still wish to go....
Although I know I cant live without you
but I still wish to go...
Although I know life alone out there is not easy....
but I still wish to go...
maybe I will only know how good the life now is...
but if i never try i will never know my life now is the best....
If there is a day I can let go....
Please do not come and find me....
let me try to live without you....
let me feel the freedom I want....
then when I know every thing....
when I try every thing....
when I clearly know that what I want...
I will come back to you all and never leave again....

执着

是我过于执着吗?
是吧.....
我太过于执着了....
执着与自己的快乐....
执着与自己的想法....
太过执着
导致我放不下.....
因为过于执着
所以我看不到眼前的快乐....
因为自己的执着
我失去了很多....
可是
即使我懂得....
即使每个人都把我当成笑话....
即使每个人都认为我是傻瓜....
我还是放不下.....

成功

有人告诉我
读书其是不是只为了钱.....
读书
是为了追寻成功.....
可是
成功的定义是什么呢?
对现实人来说
成功不就是赚大钱吗?
如果不是那成功是什么?
如果不是为了钱
那为何我不能选择我想要的?
若成功不是钱
那我也可能在我喜欢的领域发展
我也能成功啊.....
说的好听是成功
用词普通不就是赚钱吗?
我错了吗?
每个人都叫我不要想太多....
每个人都说我想太多.....
我所想的不就只是现实吗?
是我想太多了吗?
是我在钻牛角尖吗?
是我错了吗?
为什么我错了?
我要的不是成功...
我只想要平凡的快乐啊....
这样的我错了吗?
这样的我想太多了吗?
这样的我....
真的是在钻牛角尖吗?

分辨

我
已经分辨不了了.....
我开始不再清楚....
我也开始不懂.....
我分辨不了好坏...
我分辨不了对错...
我分辨不了爱与不爱...
我分辨不了开心与伤心...
我分辨不了寒冷与酷热...
我再也不懂了.....
怎么办?

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沉迷与动漫
流连与童话
迷恋与故事
为什么呢?
曾经问过自己
为何会迷恋
为何会沉沦
可能只是因为虚幻吧.....
让在现实活累了的自己有个做梦的机会.....
所有的沉迷与迷恋
为的只是想让自己的心灵能够休息....
为的不过是个小小发梦的机会....
为的只是一个能让梦圆满的空间.....
一个不会在现实发生的情节.....
一个现实中没有的空间.....

我发现我真的是天生演员哦.....
因为我真的好会演.....
我的演技逼真到竟然没有人能够发现我真正的感受......
我快连我自己也骗了.....
这样我该高兴才对啊....
为什么我却只觉得可悲?
不管我在人前有多高兴
真正的我还是不高兴.....
会感到可悲因为
竟然没人察觉到我的心.....
真的是因为我演技好
还是因为你们从来都没有认真的看过我?
ps: maybe I am actually not acting so no one know that I am acting.....
maybe I am really happy.....
maybe.....

回看自己的部落格
我才发现
最近的我写了很多文字....
而所有的文字都显示了我的感受....
那些文字呈现了我即近乎崩溃的世界.....
考试真的快让我崩溃了.....
考试的到来让我发现...
原来我真的很在乎....

我一直以为我可以.....
我也自认不笨....
可是....
随着考试的逼近
再看看什么都不懂的自己.....
我开始怕了...
我以为我不在乎成绩....
可是现在看来
我其是很在乎......
我想让自己读书...
可是我却发现
就算我认真去看
我也记不了....
课文的一切对我而言就像外星文.....
我看不懂....
打开书本的我
好像误闯外太空不知名的星球般.....
让我觉得不知所措.....
我徘徊于各种不同的选择....
我不懂该怎么办....
我快要崩溃了吗?

当你说分手
我什么都没说
就答应了.....
当您说没前途
我虽然不甘
但也放弃了我的梦....
你们却不曾懂得
看似潇洒开朗的我
其实一点都不像表面所看到的.....
虽然
口口声声的说不在乎
可我真的很在乎....
我以为时间可以让我淡忘所有
可是
随着时间的流失
我不但没淡忘
我反而越放不下.....
人前的我依旧开朗
但人后的我却泪流不止....
我是否快人格分裂了?
我真的会把自己逼疯.....

弃与否

我要放弃了吗?
我又要放弃了 吗?
在我放弃了我的梦以后
我又放弃了中六的课....
现在的我又要放弃了吗?
虽然不是我所选择的
可是我又要放弃了吗?
如果不放弃
以现在我的状况看来
我还撑得下去吗?
现在的我
除了硬撑还有其他选择吗?
我还拥有放弃的权利吗?

现在的我
什么都不想
我只想拉琴....
现在的我很乱
只要我的小提琴能让我平静.....
我做不了任何事...
我什么都不想做......
我该怎么去考试?

我想要一个未知的空间....
一个能够让我平静的空间....
现在的我
心很乱....
现在的我
不需要任何东西....
我只要一个能够让我静下心来
好好休息
好好思考的空间.....
这样的空间到底在哪里?

其实
只要不爱
只要不认真
只要不付出
就不会受伤.....
只要不是认认真真的去爱与付出
就不会感到痛.....
可是若已经爱了,也痛了....
要怎么样才能够让我收回我所交付的一切....
要如何才能忘了伤痛....
我到底该怎么办才可以回到从前....
不再伤心难过?

我也不明白自己到底是执着还是固执
即使知道自己是傻瓜
我也还是没办发放弃....
什么是开心
什么是不开心
我也逐渐变得不清楚.....
我还是一样会笑....
我觉得什么都应该没改变
但却好像什么都变了....
天空变得不再像以前那么的蓝
云也变得不再那么的白....
阳光变得没有那么温暖...
就连风也不再柔和...
我的世界好像突然失去的色彩....
四周的一切变得寒冷刺骨....
我以为没变
但其实我失去了许多.....

有种感觉....
我觉得我快疯了......
我还撑得下吗?
为何我的脑海每天都在告诉我
我快疯了......
谁都好....
救救我吧....
带我走......
求求你们....
带我走......
在这样下去
我真的会让我自己给逼疯...
我真的快疯了.....

感觉心很空洞...
好像被掏空了....
心好像少了些什么....
我冷静不了....
我感到烦燥不安....
到底怎么了?
我不想继续留下了...
带我走....
谁可以带我走.....
求求你....
让我走........

逃

逃...
逃...
好想逃.....
我静不下心来....
我冷静不了....
怎么办....
谁可以救我.....
我要逃....
逃离这让我痛苦的地方....

睡美人

好羡慕睡美人...
好羡慕她能够安稳的沉睡直到王子的出现.....
好羡慕她能毫无烦恼的沉睡....
与世隔绝的沉睡.....
什么都不必忧心....
什么都不必去想....
好羡慕睡美人....
羡慕她能够快乐的活在虚幻....
好羡慕睡美人.....
羡慕她能够不理现实中的一切
又能安稳的沉睡...
快乐的在虚幻中直到王子的出现.....
如果童话也能发生在我身上就好了.....

原来
有时拼命的去帮助别人
尽力的去满足别人
我也会觉得累....
原来
当我拼命的满足别人时
我严重的忽略了我自己.....
原来
当一个人拼命的去忽略自己时
真的会很累.....
很累.....
心装满了不快与不满....
心被怨恨和悲伤填满....
原来
我真的累了....
好想能够就此沉睡....

雪

曾经听人说过
刚开始时雪不是白色而是七彩缤纷的...
刚开始的雪也不是冰冷的....
可是随着时间的流失
雪忘了自己原本的颜色所以雪变成了白色....
而变成了白色的雪也逐渐变得冰冷....
当时的我在听完了之后发现
我其实很像雪....
原本开朗,有着缤纷色彩的我
也因为时间而变得黯淡...
然后逐渐褪色....
现在的我依然与雪一样....
是冰冷的白....
认为不再热情变得冰冷就能孤敖存活....

我什么都不是...
我只是个大傻瓜....
一个不折不扣的大傻瓜.....

傻瓜
你要等到何时才会清醒?
你要等到何时才会懂得.....
懂得拒绝,懂得坚持,懂得挽留....
要等到何是你才会正视自己
而不再忽略自己盲目遵从.......
是我该放手的时候了吧....
为何还放不下...
该坚持的,我坚持不了
该放下的,我又紧抓着不放....
可以让我一走了之吗?

优美的风景
忧伤的旋律
我只想沉沦....
沉沦于此....
让景锁紧我心...
让律困阻我情....
让我沉沦之中......
让我对现实不再有情也不再有心...
无情无心
就不会受伤难过.....

放弃吧....
不要浪费时间了....
我不是值得你爱的女孩....
我相信你应该放弃了....
若没有...
你会失去看见身边的人的心眼...
你不会看到身边对你好的人....
放弃是对的...
因为我不值得.....

失去

因为不想破坏与他人之间的关系...
因为不想再度失去....
因为不想让他人失望....
因为许许多多的原因
我一直都尽量遵从他人的意愿...
我一直都不想拒绝他人的请求...
即使我不想,即使我不喜欢...
我都尽量完成,我都尽量满足.....
因为不希望在感情上有欺骗的我唯一会拒绝的就是爱....
可是为什么...
为什么我还是因为拒绝而失去了友谊.....

what have I done?
I always just do what the other say....
I always just try to help when people ask....
I always try not to make people around me get hurt...
I always try my best not to make people around me worried bout me....
I always do some thing to help but avoiding my own feeling....
Why....
Why when I ask some thing for myself I can't get what I want?
I have ask for so many thing...
but I just can get to learn drawing and violin?
Why....
why I can't fulfill my own dream?
Why I am still not happy?
Why no one know my true feeling?
Why...Why...Why???
What have I did wrong?
Why most of the thing I looking for will go away from me???
I loss every thing...
I just have violin in my world...
My world is just violin...
Violin become my only happiness....
Violin....the only thing I have....

消失不见

消失吧...
一切都消失吧.....
忘了所有
忘了一切....
随风漂流....
消失吧.....
让风吹走我的记忆....
让雨淋湿我的身体....
让云带走我的感情....
消失吧....
一切都消失吧...
让我变成回忆....
消失吧....
让人不再记起....
然后消失吧...

傻瓜

不懂得拒绝
不懂得开口
不懂得说不
不懂得争取
不懂得挽留
不懂得所有
软弱...
白痴...
只会顺从
认为帮助别人没关系...
顺从他人无所谓...
认为自己怎样也没关系...
没关系...无所谓....
才不是真的没关系也无所谓....
我只是普通的人...
我也只是一个会哭,会笑,会生气,会伤心,会累,有七情六欲的普通人....
我只是一个有烦恼,有秘密,会抱怨的女孩...
和其他女孩没两样...
我也喜欢浪漫,渴望爱情,喜欢漫画,小说,会发白日梦....
为什么.....
没人注意到这样的我?
为什么...
他们看到的不是我希望的?
为什么...为什么?
我其实只是一个傻瓜...
大傻瓜....
一个只会忽略自己跟随别人的大傻瓜....

曾经
只要你回头
你就会了解...
曾经
只要你回头
你便会知道....
曾经
只要你肯回头
你便会懂得....
可是
你不曾回头看看我...
看看我是否愿意...
看看我是否快乐....
为什么?
为什么你始终不肯回头看看我?
看看我的意愿...
看看我的梦想...
试着了解我真的那么难吗?

你有认真的看过我吗?
你曾用心想要了解我吗?
你的心中有我吗?
你眼里的是我吗?
你曾经用心的看过我...
你曾经了解我...
你曾经把我放在心里...
也曾经把我看在眼底...
可是....
你懂吗?
你所看到的我不是我...
你所了解的我不是我....
就连你心里的我也不是真正的我....
现在的你更加不懂我....
因为你能看到的我已经不再是我....
你看到的只是面具...
因为现在的我不再认为你想理解我的心...
所以你只能看到我一面面精美的面具....

其实能够退出生命变成回忆也不错吧...
活到累了....
想要退出至少还能够成为他人的回忆....
我...
就算退出了这场生命也不能变成回忆吧....
这样的我
只能被淡忘....
然后消失....
若不能变成回忆...
被人淡忘消是也不错吧....
若现在能够消失就好了......

活着
真的好累..好累....
如果可以
请让我退出这场疲惫的生命吧...
如果可以就让我活在梦境吧...
跟现实相比
至少梦里的我还拥有能够展翅高飞的能力...
至少梦里的我能够快乐....
不像现实中的我....
那个再也没力撑开羽翼的我...
只能放弃高飞,放弃飞行方向...
然后遵从他人意愿行走的我....

虚幻梦境

如果能够拥有自己的选择...
如果能够实现自己的梦想...
如果能够选择自己的生活...
如果能够快乐的过活....
如果能够达成自己的希望....
如果能够做着自己想要的...
如果能够拥有如果....
我情愿一辈子活在梦中...
如果真的拥有如果...
我心甘情愿的被虚幻约束...
我愿意永远都不要醒过来....
因为梦里的我拥有所有...
梦里的我是幸福,是快乐的....

伤害

我真的不想伤害任何人...
在学习上因为不希望他失望....
我选择了他认为对的路...
为了不要伤害家人之间的关系....
最后我伤害了我自己....
在爱情里
我为了让他自由快乐....
我毫不挽留的说分手...
最后伤害到的还是我自己....
对他....
其实我也不希望伤害到他....
只因我认为感情应该公平....
也认为不该给他虚假的希望而拒绝....
可是这样我不仅伤害了他...
我也让我自己失去了一个朋友....
因为想要身边的人不为我感到伤心....
因为不想让身边的人感到失望....
因为不想与身边的人吵架....
我只有吧所有的一切往心里收....
直到最后伤得最深的只有我.....

每个人都说
新的一年
新的开始
可是
改变不了现状的我
到底要怎样才能有个新的开始?
又该怎么做才能改变?
我好迷惘
我已经不懂该如何是好了.....

If I can let go...
I will go away no matter what....
If I can let go...
I may be happier now....
If I can let got...
I wont be keep thinking the same thing now....
If I really can let go...
will I be more happy?
but I know....
I thought I can...
but now only I know....
Actually I can't let go....
no matter family, dream or love....
I can't let go....

私は私の周りのすべての人々を傷つけるしたくない....私は彼らは悲しいことにしたくない....私はすべて悪いと悲しい事は私だけで発生を望むことができる場合は....私はちょうど彼らが常にできることを願う幸せ.....に関係なく友人や家族.....健全なんだけど、....私に言うことができる誰が何を私がすれば、すべての時間、それらを傷つけているようだ？

曾经我以为自己放得下
曾经我也认为自己已经放下
可现在我发现我错了.....
直到那天我才懂
我一直放不下.....
我一直以来都放不下....
就是因为放不下
所以有所牵挂
就因为放不下
所以依然抱着希望.....
明明知道不可能
可我依然紧抓着不放
才会导致现在的我没有空闲的手去抓紧幸福与快乐....